Aegis for sinners,
Hell scourge for dull saints,
Penance for winners,
Relief for insanes,
Got rid of prayers,
That's all they've deserved:
Hail me, dead Camus,
Here comes god of absurd
NB: I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
четверг, 19 ноября 2020
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
I don't like my Otis. I prefer my Moriarti.
Everything is... Complicated now. Like, on all sides. Work is simple, but it ain't gonna get me high in terms of paycheck as fast as I should get there. Parents are apparently cannot decide whether they do need a replacement or not. That thing 'bout mom's teeth, it's just... Do I wanna do something good for them 'cause I love them or 'cause I want to be loved? Complicated. Since when has my head became such a crowded place?
I'm so furious at the overwhelming duplicity of Ann and yet so grateful to her at the same time. I don't know where are we anymore and I have like... Weirdest time masturbating. I cannot do it to a porn anymore, it seems, so I just dream, and what gets me off the quickest is some hideous centauroid mix. I imagine how her hair feels and smells - both head and pubic ones, dry and wet, how her eyes stare at mine, how I start kissing her down from the the forehead and then finally gnawing at her porcelain skin and then it turns into Ksusha's burning, voluptious flesh, her hands gathering me closer, her breasts melting in my mouth and , her avid, juicy lips kissing me, but then it tastes like Ann, both kisses and vagina - and even frictions in my head feel like a mix of both, flowing and tender feeling from one and bottomless tightness of the other. And I'm so guilty when I come that it feels like I just cheated on both and killed someone on the top of it.
However, I don't really wanna talk about it with anyone besides these two. Actually, maybe only Ann, 'cause feeling Ksusha's compassion is humiliating and more often than not she is completely insensitive.
Overall, I'm completely head over heels. This laptop problem is just another source of frustration.
I should read some book with a promising title, like How to Mature Overnight or something.
Everything is... Complicated now. Like, on all sides. Work is simple, but it ain't gonna get me high in terms of paycheck as fast as I should get there. Parents are apparently cannot decide whether they do need a replacement or not. That thing 'bout mom's teeth, it's just... Do I wanna do something good for them 'cause I love them or 'cause I want to be loved? Complicated. Since when has my head became such a crowded place?
I'm so furious at the overwhelming duplicity of Ann and yet so grateful to her at the same time. I don't know where are we anymore and I have like... Weirdest time masturbating. I cannot do it to a porn anymore, it seems, so I just dream, and what gets me off the quickest is some hideous centauroid mix. I imagine how her hair feels and smells - both head and pubic ones, dry and wet, how her eyes stare at mine, how I start kissing her down from the the forehead and then finally gnawing at her porcelain skin and then it turns into Ksusha's burning, voluptious flesh, her hands gathering me closer, her breasts melting in my mouth and , her avid, juicy lips kissing me, but then it tastes like Ann, both kisses and vagina - and even frictions in my head feel like a mix of both, flowing and tender feeling from one and bottomless tightness of the other. And I'm so guilty when I come that it feels like I just cheated on both and killed someone on the top of it.
However, I don't really wanna talk about it with anyone besides these two. Actually, maybe only Ann, 'cause feeling Ksusha's compassion is humiliating and more often than not she is completely insensitive.
Overall, I'm completely head over heels. This laptop problem is just another source of frustration.
I should read some book with a promising title, like How to Mature Overnight or something.
воскресенье, 01 ноября 2020
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Ненавижу себя за то, что опять потратил столько сил, времени и здоровья в очередной погоне за мечтой, у которой никогда не было шансов сбыться.
Я клянусь больше никогда не выбирать себе партнёра для длительных отношений, руководствуясь чувствами.
Я клянусь больше никогда не выбирать себе партнёра для длительных отношений, руководствуясь чувствами.
понедельник, 07 сентября 2020
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Если так подумать, то я искренне не понимаю, что во мне, собственно, такого особенного.
Потому что, как бы я ни открещивался от этого факта, кажется, я действительно нравлюсь девушкам. Но при этом знакомства в режиме "пикап-мастера" и вообще любые искренние и чистые, как слеза, попытки набрести на секс без обязательств у меня проваливаются приблизительно в ста случаях из ста. А чувства, ищущие взаимности, или просто дружеский секс, который вышел плюс-минус случайно, приблизительно с такой же ранжировкой "выстреливает". То есть, без осечек. Точно так же сохраняется тенденция "повышения качества". С каждым разом overall compatibility становится всё лучше - меня лучше понимают, обо мне больше волнуются, мне интереснее повседеневное общение *Секонд в расчёт не берем, потому что как такового личного общения на повседневной основе у нас и не было - всё больше телефоны да телефоны*
Видимо, мужчина действительно раскрывается с возрастом или что там. Только я всё ещё чувствую себя и выгляжу юношей, разве что погрузнел малость на лицо.
В любом случае, прямо сейчас я люблю, любим и счастлив. Мне этого достаточно.
Потому что, как бы я ни открещивался от этого факта, кажется, я действительно нравлюсь девушкам. Но при этом знакомства в режиме "пикап-мастера" и вообще любые искренние и чистые, как слеза, попытки набрести на секс без обязательств у меня проваливаются приблизительно в ста случаях из ста. А чувства, ищущие взаимности, или просто дружеский секс, который вышел плюс-минус случайно, приблизительно с такой же ранжировкой "выстреливает". То есть, без осечек. Точно так же сохраняется тенденция "повышения качества". С каждым разом overall compatibility становится всё лучше - меня лучше понимают, обо мне больше волнуются, мне интереснее повседеневное общение *Секонд в расчёт не берем, потому что как такового личного общения на повседневной основе у нас и не было - всё больше телефоны да телефоны*
Видимо, мужчина действительно раскрывается с возрастом или что там. Только я всё ещё чувствую себя и выгляжу юношей, разве что погрузнел малость на лицо.
В любом случае, прямо сейчас я люблю, любим и счастлив. Мне этого достаточно.
суббота, 02 мая 2020
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
У меня есть ровно три привычки:
- не знать удержу в своих романтических чувствах;
- не знать меры в своей подозрительности и копать, копать, копать;
- не рубить сплеча именно в этой единственной сфере.
Кажется, идеальных людей не бывает.
Кажется, мне нужен человек из пробирки. Без изъянов и без прошлого.
- не знать удержу в своих романтических чувствах;
- не знать меры в своей подозрительности и копать, копать, копать;
- не рубить сплеча именно в этой единственной сфере.
Кажется, идеальных людей не бывает.
Кажется, мне нужен человек из пробирки. Без изъянов и без прошлого.
пятница, 31 января 2020
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Я не знаю, что за изощренный способ самоубийства жаждет практиковать мой непокорный разум, но начинаю догадываться, что это как-то связано с психосоматикой и либо гастритом, либо лихорадкой. Ни дня без ярости, ни часа без самобичевания, ни недели без ревности, обоснованной или нет, не имеет никакого принципиального значения.
Я просто хочу продолжать учиться играть на гитаре, продолжать работать на одном месте, писать клёвые стихи и песни, защищать своих родных и подопечных из числа друзей, держать свое тело в тонусе и никогда не возвращаться (и не бояться постоянно сорваться) в ад игромании, вечного чувства вины, ненависти и презрения к себе и эскапизма. И я, вроде бы, даже справляюсь со всем этим, пока в дело не вступает фактор романтических, ети их в сраку (ту самую, которую носит дьявол, очевидно), отношений. Тут начинается веселье.
Очень веселят, например, чудесные вопросы из разряда "а чего Вам, батенька, собсна, не хватает? Вниманием прекрасного пола Вы не обделены, с поиском сексуального партнера на срок любой длительности проблем нет, хотите купаться в чужих чувствах - успевайте подставлять ванну. Об чем страдать-то?".
Когда-нибудь я постигну вселенскую мудрость, исключу из своих статей расходов регулярное пополнение запасов бадяги и заживу себе припеваючи, светилом творческой самореализацией палимый и бризом самодостаточности по волнам умиротворения гонимый. Но не сегодня. Сегодня мы будем мечтать о самовправляющихся суставах и кофе, который не разъедает стенки желудка.
Я просто хочу продолжать учиться играть на гитаре, продолжать работать на одном месте, писать клёвые стихи и песни, защищать своих родных и подопечных из числа друзей, держать свое тело в тонусе и никогда не возвращаться (и не бояться постоянно сорваться) в ад игромании, вечного чувства вины, ненависти и презрения к себе и эскапизма. И я, вроде бы, даже справляюсь со всем этим, пока в дело не вступает фактор романтических, ети их в сраку (ту самую, которую носит дьявол, очевидно), отношений. Тут начинается веселье.
Очень веселят, например, чудесные вопросы из разряда "а чего Вам, батенька, собсна, не хватает? Вниманием прекрасного пола Вы не обделены, с поиском сексуального партнера на срок любой длительности проблем нет, хотите купаться в чужих чувствах - успевайте подставлять ванну. Об чем страдать-то?".
Когда-нибудь я постигну вселенскую мудрость, исключу из своих статей расходов регулярное пополнение запасов бадяги и заживу себе припеваючи, светилом творческой самореализацией палимый и бризом самодостаточности по волнам умиротворения гонимый. Но не сегодня. Сегодня мы будем мечтать о самовправляющихся суставах и кофе, который не разъедает стенки желудка.
понедельник, 04 ноября 2019
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
только из-за своего эскапизма, умения перекладывать ответственность за собственные косяки на обстоятельства и ориентированности на окружающий мир в большей степени, чем на себя любимого
Спасибо матери с отцом, корзина вырос мудрецом
Если бы ярость можно было запасать в банках, в них бы работал не я, а на меня
НЕНАВИЖУ
невозможность пользоваться силой, чтобы копаться у людей в головах
невозможность лично для меня, ведь это идет вразрез с этикой и моралью
Спасибо матери с отцом, корзина вырос мудрецом
Если бы ярость можно было запасать в банках, в них бы работал не я, а на меня
НЕНАВИЖУ
невозможность пользоваться силой, чтобы копаться у людей в головах
невозможность лично для меня, ведь это идет вразрез с этикой и моралью
понедельник, 28 октября 2019
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
В беззвездном и пакостном дрейфует парусник,
Бортом с надписью "на абордаж" ко мне,
И с каждым прыжком не хватает малости
За тучу схватиться, как в детском сне,
Рывками догнать безмятежное судно
Мучительно трудно, вода не трамплин,
Как мысль, изреченная скучно и нудно,
Не ложь, но подспудный субъективизм,
Смертельно усталым ввалюсь на палубу
С пластмассовой саблей, культей шкандыбая,
Живому глазу открывается малое,
Стеклянный видит, что носовая
Фигура живая
Корабль-призрак, сотвори меня избранным,
Мне не нужно править, мне неведом курс,
На струнах оснастки сыграй мне искренне,
Я на берег тогда не вернусь,
Клянусь.
Бортом с надписью "на абордаж" ко мне,
И с каждым прыжком не хватает малости
За тучу схватиться, как в детском сне,
Рывками догнать безмятежное судно
Мучительно трудно, вода не трамплин,
Как мысль, изреченная скучно и нудно,
Не ложь, но подспудный субъективизм,
Смертельно усталым ввалюсь на палубу
С пластмассовой саблей, культей шкандыбая,
Живому глазу открывается малое,
Стеклянный видит, что носовая
Фигура живая
Корабль-призрак, сотвори меня избранным,
Мне не нужно править, мне неведом курс,
На струнах оснастки сыграй мне искренне,
Я на берег тогда не вернусь,
Клянусь.
четверг, 24 октября 2019
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Где мой ярости крик, подскажи,
Где же неуязвимость берсерка?
О меня затупятся ножи
И ударов о кожу не стерпят,
Закровоточат стружкой,
Брызнут острым фонтаном стали,
Я не хочу быть нужным,
Я хочу быть исполнен в металле,
Но не Павел, увы, Корчагин,
Не твердею, а нежусь в плазме,
Как бы големом стать без магии,
А не мясом, разорванным в спазме?
Даже ружья ещё не развешаны,
Все сидения в зале пусты,
А я жажду катарсиса бешено
И требую истин простых:
"Так ли нужно упасть на колено,
Чтобы снова с него подняться?".
В этих гипсокартонных стенах
Заключена аберрация,
На вопросы коллег отвечает,
И зубами скрипит в туалете.
Автор, сука, не заслужил чая,
Испоганив концовку в сюжете.
Где же неуязвимость берсерка?
О меня затупятся ножи
И ударов о кожу не стерпят,
Закровоточат стружкой,
Брызнут острым фонтаном стали,
Я не хочу быть нужным,
Я хочу быть исполнен в металле,
Но не Павел, увы, Корчагин,
Не твердею, а нежусь в плазме,
Как бы големом стать без магии,
А не мясом, разорванным в спазме?
Даже ружья ещё не развешаны,
Все сидения в зале пусты,
А я жажду катарсиса бешено
И требую истин простых:
"Так ли нужно упасть на колено,
Чтобы снова с него подняться?".
В этих гипсокартонных стенах
Заключена аберрация,
На вопросы коллег отвечает,
И зубами скрипит в туалете.
Автор, сука, не заслужил чая,
Испоганив концовку в сюжете.
пятница, 11 октября 2019
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Немного кухонной философии. О превосходстве зла над добром.
Добро очень легко оболгать и высмеять, выставить его пустым и декларативным. Со злом такой номер не пройдет. "Ну допустим. Дальше че?" - любимая фраза зла в ответ на любые обвинения. Ему не нужно защищать свое имя. Ему не нужно доказывать свою правоту. Зло неуязвимо для людской молвы.
Зло не задумывается о последствиях. Зло не задумывается о будущем даже, если уж на то пошло. Зло живет сегодняшним днем. И потому - зло привлекательно в своей абсолютной уверенности в своих поступках, в своих деяниях, в своем совершенстве. Оно не ищет на себе пятна, ведь оно и есть - пятно. На фоне мямлящего, пытающегося просчитать все последствия, оправдывающегося и извиняющегося, постоянно сомневающегося в себе и в собственной чистоте добра, чья рефлексия не всегда имеет привлекательные формы, зло выглядит куда выгоднее.
Добро скучное. Идеалы добра известны тысячи лет. Привлекательность зла, моральное оправдание зла, потребность в "небольшой щепотке" зла для вкуса, революционность зла привлекают взор и лишают дара речи. Черная тень кажется яркой на фоне скучных замызганных светло-серых декораций и людей. Сильная и ничем не сдерживаемая эмоция, страсть - выразительны и отзываются в душе каждого, кого перспектива наказания заставляет их сдерживать.
Потребность творить добро в себе надо взращивать. Творить добро, если уж на то пошло, просто страшно. Очень легко ошибиться, даже если ты подумал тысячу раз. Очень легко не учесть какой-то фактор, ошибиться на долю промилле, просто не успеть со своевременным применением добра. И реакция социума не заставит себя ждать. Ничто не доставляет нам большего удовольствия, чем высмеивание чужих неудач, и мало что вызывает такой же гнев, зависть, ненависть, презрение и смех, как добро, которое совершить получилось. Если оно получило отклик - его будут обвинять в корысти. Если не получило - его будут высмеивать как "лоховство". Если оно было маленьким, его будут презирать как незначительное. Если оно было большим, тем, кто его сумел осуществить, будут завидовать и искать мотив, обливая грязью.
Зато зло совершать невероятно легко. Инертность, по сути, и есть самое распространенное зло. Толкнуть в метро плечом встречного, например. Чтобы от него увернуться, нужно сделать лишний шаг. Чтобы перед ним извиниться, нужно потратить лишнюю минуту. Нужно остановиться в людском потоке, который будет толкать тебя в спину и осыпать проклятиями. Это сложно и энергозатратно. Более того, если ты силен и высок, то можешь раскидывать толпу плечами, и тебе даже будут благодарны - например, тот, кто идет в фарватере, и рад бы калечить окружающих сам. А уж если совершить большое, осознанное, намеренное зло, то у тебя обязательно найдутся фанаты и даже подражатели. Тебе даже обеспечен миг славы какой-то определенной длины.
И соблазн творить зло никогда и никуда не уходит. Останавливает, чаще всего, только наказуемость. То есть, со злом индивида приходится бороться применением зла к самому индивиду. Если ты беден и голоден, а перед тобой витрина с деликатесами, за твою кражу вычтут с наемных работников, или потери от неё включат в стоимость, чтобы сделать её ещё дальше и недостижимее доя таких, как ты. Но соблазн - никуда не девается. И чтобы подумать о последствиях - не тех, которые включают в себя твое личное административное дело, а тех, которые отразятся на других людях - ты уже должен заглушить голос своего желудка и прислушаться к голосу совести.
Более того, у зла есть не знаю уж, насколько осознанная группа поддержки - огромная масса людей, декларирующих "серый" мир, мир без четких граней и моральных ограничений, оправдывающих зло и обеляющих добро, не верящих в сами эти категории. "Все относительно, и добро по отношению к одним может обернуться злом по отношению к другим", любят вещать они, считая себя при этом прогрессивными, великодушными, современными, мыслящими людьми. Изменяя весом своего мнения форму ментального хрусталика человечества, затирая его, приводя к моральной близорукости и катаракте, и разглядеть то, что человек способен видеть с рождения (в формате, ах, "юношеского максимализма") становится все сложнее.
"Но ведь послушайте", возмутится несуществующий собеседник, "крестовые походы, например... Совершались якобы с благой и даже богоугодной целью...". И будет прав. И гомосексуалистов лечили с благой целью оздоровления общества. И Христа, извините, "заточкой в почку" мсье Лонгин наверняка колол, будучи уверенным в своей правоте - он, легионер, защитник порядка и вершитель правосудия, оберегает родимую Империю от посягательств еретиков и повстанцев.
Я в это, впрочем, не верю. Добро легко разделить на категории, на части, на составляющие, разбить на тысячу осколков. А потом, запущенные, заросшие, ставшие противоположностью самих себя осколки через сотни лет подобрать и сказать: "Это - часть абсолютного добра". И потом один из них, вымазав в гнилье и яде, воткнуть в ближнего, со словами "вот тебе немного добра, мил человек. Ты что, не рад?". Злу не так сложно замаскироваться под забытое и деперсонифицированное "добро".
Добро может ошибаться. Но это не повод его не совершать. Потому что без него человечество бы не выжило. Вопреки всему грязному и кровавому безумию, что львиная доля из нас творит всю человеческую историю, мы сформированы двумя вещами: альтруизмом и желанием выжить.
Давайте, пожалуйста, не вымрем и дальше. Пусть ваше добро будет корыстным. Пусть оно будет взаимным. Пусть оно будет неидеальным. Пусть оно будет запоздалым. Пусть оно разочаровывает вас и окружающих. Даже пусть тысячу лет спустя его признают безусловным и ничем не оправданным злом потомки с совсем другими системами ценностей. Это вторично.
Прислушайтесь к себе. Слышите на самой грани восприятия этот противный, назойливый, мучительный и искаженный, как визг мела по доске, как резка стекла болгаркой, как плач женщины или крик младенца, звук?
Это соловьиная песня вашей совести. Просто для того, чтобы она звучала должным образом, нужно немного подкрутить колки своей души.
Добро очень легко оболгать и высмеять, выставить его пустым и декларативным. Со злом такой номер не пройдет. "Ну допустим. Дальше че?" - любимая фраза зла в ответ на любые обвинения. Ему не нужно защищать свое имя. Ему не нужно доказывать свою правоту. Зло неуязвимо для людской молвы.
Зло не задумывается о последствиях. Зло не задумывается о будущем даже, если уж на то пошло. Зло живет сегодняшним днем. И потому - зло привлекательно в своей абсолютной уверенности в своих поступках, в своих деяниях, в своем совершенстве. Оно не ищет на себе пятна, ведь оно и есть - пятно. На фоне мямлящего, пытающегося просчитать все последствия, оправдывающегося и извиняющегося, постоянно сомневающегося в себе и в собственной чистоте добра, чья рефлексия не всегда имеет привлекательные формы, зло выглядит куда выгоднее.
Добро скучное. Идеалы добра известны тысячи лет. Привлекательность зла, моральное оправдание зла, потребность в "небольшой щепотке" зла для вкуса, революционность зла привлекают взор и лишают дара речи. Черная тень кажется яркой на фоне скучных замызганных светло-серых декораций и людей. Сильная и ничем не сдерживаемая эмоция, страсть - выразительны и отзываются в душе каждого, кого перспектива наказания заставляет их сдерживать.
Потребность творить добро в себе надо взращивать. Творить добро, если уж на то пошло, просто страшно. Очень легко ошибиться, даже если ты подумал тысячу раз. Очень легко не учесть какой-то фактор, ошибиться на долю промилле, просто не успеть со своевременным применением добра. И реакция социума не заставит себя ждать. Ничто не доставляет нам большего удовольствия, чем высмеивание чужих неудач, и мало что вызывает такой же гнев, зависть, ненависть, презрение и смех, как добро, которое совершить получилось. Если оно получило отклик - его будут обвинять в корысти. Если не получило - его будут высмеивать как "лоховство". Если оно было маленьким, его будут презирать как незначительное. Если оно было большим, тем, кто его сумел осуществить, будут завидовать и искать мотив, обливая грязью.
Зато зло совершать невероятно легко. Инертность, по сути, и есть самое распространенное зло. Толкнуть в метро плечом встречного, например. Чтобы от него увернуться, нужно сделать лишний шаг. Чтобы перед ним извиниться, нужно потратить лишнюю минуту. Нужно остановиться в людском потоке, который будет толкать тебя в спину и осыпать проклятиями. Это сложно и энергозатратно. Более того, если ты силен и высок, то можешь раскидывать толпу плечами, и тебе даже будут благодарны - например, тот, кто идет в фарватере, и рад бы калечить окружающих сам. А уж если совершить большое, осознанное, намеренное зло, то у тебя обязательно найдутся фанаты и даже подражатели. Тебе даже обеспечен миг славы какой-то определенной длины.
И соблазн творить зло никогда и никуда не уходит. Останавливает, чаще всего, только наказуемость. То есть, со злом индивида приходится бороться применением зла к самому индивиду. Если ты беден и голоден, а перед тобой витрина с деликатесами, за твою кражу вычтут с наемных работников, или потери от неё включат в стоимость, чтобы сделать её ещё дальше и недостижимее доя таких, как ты. Но соблазн - никуда не девается. И чтобы подумать о последствиях - не тех, которые включают в себя твое личное административное дело, а тех, которые отразятся на других людях - ты уже должен заглушить голос своего желудка и прислушаться к голосу совести.
Более того, у зла есть не знаю уж, насколько осознанная группа поддержки - огромная масса людей, декларирующих "серый" мир, мир без четких граней и моральных ограничений, оправдывающих зло и обеляющих добро, не верящих в сами эти категории. "Все относительно, и добро по отношению к одним может обернуться злом по отношению к другим", любят вещать они, считая себя при этом прогрессивными, великодушными, современными, мыслящими людьми. Изменяя весом своего мнения форму ментального хрусталика человечества, затирая его, приводя к моральной близорукости и катаракте, и разглядеть то, что человек способен видеть с рождения (в формате, ах, "юношеского максимализма") становится все сложнее.
"Но ведь послушайте", возмутится несуществующий собеседник, "крестовые походы, например... Совершались якобы с благой и даже богоугодной целью...". И будет прав. И гомосексуалистов лечили с благой целью оздоровления общества. И Христа, извините, "заточкой в почку" мсье Лонгин наверняка колол, будучи уверенным в своей правоте - он, легионер, защитник порядка и вершитель правосудия, оберегает родимую Империю от посягательств еретиков и повстанцев.
Я в это, впрочем, не верю. Добро легко разделить на категории, на части, на составляющие, разбить на тысячу осколков. А потом, запущенные, заросшие, ставшие противоположностью самих себя осколки через сотни лет подобрать и сказать: "Это - часть абсолютного добра". И потом один из них, вымазав в гнилье и яде, воткнуть в ближнего, со словами "вот тебе немного добра, мил человек. Ты что, не рад?". Злу не так сложно замаскироваться под забытое и деперсонифицированное "добро".
Добро может ошибаться. Но это не повод его не совершать. Потому что без него человечество бы не выжило. Вопреки всему грязному и кровавому безумию, что львиная доля из нас творит всю человеческую историю, мы сформированы двумя вещами: альтруизмом и желанием выжить.
Давайте, пожалуйста, не вымрем и дальше. Пусть ваше добро будет корыстным. Пусть оно будет взаимным. Пусть оно будет неидеальным. Пусть оно будет запоздалым. Пусть оно разочаровывает вас и окружающих. Даже пусть тысячу лет спустя его признают безусловным и ничем не оправданным злом потомки с совсем другими системами ценностей. Это вторично.
Прислушайтесь к себе. Слышите на самой грани восприятия этот противный, назойливый, мучительный и искаженный, как визг мела по доске, как резка стекла болгаркой, как плач женщины или крик младенца, звук?
Это соловьиная песня вашей совести. Просто для того, чтобы она звучала должным образом, нужно немного подкрутить колки своей души.
четверг, 10 октября 2019
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Наша страна удивительная. Здесь рожают дома, роняя ребенка головой в унитаз, фабрикуют и сажают невиновных на четверть века, совершают открытия, лезут в огонь и лечат людей за зарплату ниже прожиточного минимума, проезжают полстраны, влюбившись из-за слов, пытаются ограбить за гаражами человека с электронным счетом и вылавливают из воды незнакомых людей, топя себя в процессе. Мы все - немножко маргиналы, извращенцы, безумцы. Россия - это, блин, непрекращающийся лайв-экшн по сотням тысяч аниме сразу. В гримдарковом сеттинге.
И несмотря на весь ад, что часто застилает глаза на прекрасное, творящийся вокруг, и мое неизменное стремление покинуть сию юдоль печали, я счастлив, что я родился здесь. Я бы хотел вырасти и стать лучше, но не хотел бы быть другим.
И несмотря на весь ад, что часто застилает глаза на прекрасное, творящийся вокруг, и мое неизменное стремление покинуть сию юдоль печали, я счастлив, что я родился здесь. Я бы хотел вырасти и стать лучше, но не хотел бы быть другим.
среда, 09 октября 2019
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Самый стрем в том, что трепета нет. Страх как бы есть - рефлекторная дрожь тела, гормоны шалят - а трепета нет. Пустая и горячая голова. Тело дрожит. А душа - не шелохнется.
Я раньше думал, как круто быть тем, кто не боится. И тем, кто чувствует свой страх и обуздывает его. Сила воли, умение перебороть себя.
Что, если все наоборот: тело говорит, что ты боишься, а душа - нет? Дыхание спирает, поджилки трясутся. Сонный паралич какой-то. Фантомный ужас. А в мозгу - чуваки, вы смешные такие, вот правда. Вам вообще делать нехуй? Холодно же. А если у меня все на карточке, как у нормального человека? Я думал, в Москве вы ещё в девяностые вымерли. У метро на пиво аскать прибыльнее.
Может быть, это на самом деле так тоже работает? Зубы так забавно клацают, что начинаешь смеяться и сквозь смех что-то из себя выдавливать невнятное. И не можешь успокоиться, сгибает пополам, бьет при этом, как эпилептика.
Хорошо, что с психами предпочитают не связываться.
Но в магазин, наверное, теперь лучше ходить в тот, что у метро.
Я раньше думал, как круто быть тем, кто не боится. И тем, кто чувствует свой страх и обуздывает его. Сила воли, умение перебороть себя.
Что, если все наоборот: тело говорит, что ты боишься, а душа - нет? Дыхание спирает, поджилки трясутся. Сонный паралич какой-то. Фантомный ужас. А в мозгу - чуваки, вы смешные такие, вот правда. Вам вообще делать нехуй? Холодно же. А если у меня все на карточке, как у нормального человека? Я думал, в Москве вы ещё в девяностые вымерли. У метро на пиво аскать прибыльнее.
Может быть, это на самом деле так тоже работает? Зубы так забавно клацают, что начинаешь смеяться и сквозь смех что-то из себя выдавливать невнятное. И не можешь успокоиться, сгибает пополам, бьет при этом, как эпилептика.
Хорошо, что с психами предпочитают не связываться.
Но в магазин, наверное, теперь лучше ходить в тот, что у метро.
понедельник, 22 июля 2019
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
В моем городе стало подозрительно много людей,
Мои вещи давно не влезают в рюкзак,
Да и где тот рюкзак,
Я не то что, что летать - я ходить разучился ("смотри, я умею без ног!") при помощи чистых идей,
Мои рифмы банальны, а талант и подавно повергнут во прах.
Та смешная классификация "роботов и насекомых"
Претерпела болезненную трансформацию в "Парк Юрского периода":
Я узнал, что в каждом, а только в ископаемых многотом/нных
Есть рептилия с Геростратом, и сторонник плоской Земли, и капелька царя Ирода,
Слышишь, выродок? Я к тебе обращаюсь, дитя материальных культур,
Бесконечного множества, TCK вариаций Шаи-Хулуда, говорящих на вавилонском языке голода.
Ты построишь свой личный ковчег на воркшопе на пути в увлекательный тур,
Но земли не найдешь: обязательная часть оплаченного экспириенса - филе ещё живого голубя;
Как милый кот Гарфилд с его созерцательным эпикуреизмом (или эпикурейством?)
Превратился в работах шаржистов в хтоническое чудище, алчущее лазаньи,
Проглотив, не жуя, две-три средневековые жизни, ты вышел из кущ и поджег их, отбросив свои атавизмы,
Грейся
В заходящих лучах пепелища. Отрыгнув же, с отдышкой встань и
Press F, 'cause the bell tolls for thee.
Продолжай отгонять о-бес-чувственья навязчивый страх,
А пока ты заваливаешь ленту конвеера акционными полуфабрикатами любви,
Я ещё раз попробую всплыть спиной вверх в слезах.
Мои вещи давно не влезают в рюкзак,
Да и где тот рюкзак,
Я не то что, что летать - я ходить разучился ("смотри, я умею без ног!") при помощи чистых идей,
Мои рифмы банальны, а талант и подавно повергнут во прах.
Та смешная классификация "роботов и насекомых"
Претерпела болезненную трансформацию в "Парк Юрского периода":
Я узнал, что в каждом, а только в ископаемых многотом/нных
Есть рептилия с Геростратом, и сторонник плоской Земли, и капелька царя Ирода,
Слышишь, выродок? Я к тебе обращаюсь, дитя материальных культур,
Бесконечного множества, TCK вариаций Шаи-Хулуда, говорящих на вавилонском языке голода.
Ты построишь свой личный ковчег на воркшопе на пути в увлекательный тур,
Но земли не найдешь: обязательная часть оплаченного экспириенса - филе ещё живого голубя;
Как милый кот Гарфилд с его созерцательным эпикуреизмом (или эпикурейством?)
Превратился в работах шаржистов в хтоническое чудище, алчущее лазаньи,
Проглотив, не жуя, две-три средневековые жизни, ты вышел из кущ и поджег их, отбросив свои атавизмы,
Грейся
В заходящих лучах пепелища. Отрыгнув же, с отдышкой встань и
Press F, 'cause the bell tolls for thee.
Продолжай отгонять о-бес-чувственья навязчивый страх,
А пока ты заваливаешь ленту конвеера акционными полуфабрикатами любви,
Я ещё раз попробую всплыть спиной вверх в слезах.
понедельник, 28 января 2019
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
1. Закончить эпопею с высшим образованием. Да, семь лет вместо шести, да, уже не того уровня ВУЗ, но все же - остался последний семестр и за плечами никаких долгов. Дожмем!
2. Выйти на лучшую физическую форму за все 25 лет жизни: вес не больше 78+хорошая дыхалка+метаболизм. Впереди ещё 43 с копейками недели, это примерно 130 занятий, при соблюдении диеты сбросить эту шестерку и выйти на хороший метаболизм и выносливость не просто реально - вполне себе ожидаемый результат.
3. Расстаться с долгами и больше их не делать. Пусть и текущие 25 кусков - это, в принципе, копейки уровня месячных трат формата "выживание на грани возможностей", но сам факт, что я настолько не умею управлять своими средствами, невзирая на профильное образование, из разряда "было бы смешно, если бы не было так страшно".
4. Превысить полтос "кора" (после всех налогов и вычетов и до всех премий и бонусов). Наверняка Ксю до Нового года ещё повысят, а у неё уже и сейчас сотка чистыми, не считая премии. Отставание критическое как для самооценки, так и для перспектив отношений.
5. Съездить со своей женщиной на Балканы/в Прибалтику на свои. Дальше Новосиба я пока на собственноручно заработанные/"добытые" деньги не забирался. Это нужно исправить к ноябрю/декабрю.
Если все получится - возьму отгула и до 12 января 2019 буду только есть, гамать, читать и ебаться. Перспектива "читмила" длиной почти в две недели достойно вознаградит за труды и должным образом замотивирует, надеюсь.
2. Выйти на лучшую физическую форму за все 25 лет жизни: вес не больше 78+хорошая дыхалка+метаболизм. Впереди ещё 43 с копейками недели, это примерно 130 занятий, при соблюдении диеты сбросить эту шестерку и выйти на хороший метаболизм и выносливость не просто реально - вполне себе ожидаемый результат.
3. Расстаться с долгами и больше их не делать. Пусть и текущие 25 кусков - это, в принципе, копейки уровня месячных трат формата "выживание на грани возможностей", но сам факт, что я настолько не умею управлять своими средствами, невзирая на профильное образование, из разряда "было бы смешно, если бы не было так страшно".
4. Превысить полтос "кора" (после всех налогов и вычетов и до всех премий и бонусов). Наверняка Ксю до Нового года ещё повысят, а у неё уже и сейчас сотка чистыми, не считая премии. Отставание критическое как для самооценки, так и для перспектив отношений.
5. Съездить со своей женщиной на Балканы/в Прибалтику на свои. Дальше Новосиба я пока на собственноручно заработанные/"добытые" деньги не забирался. Это нужно исправить к ноябрю/декабрю.
Если все получится - возьму отгула и до 12 января 2019 буду только есть, гамать, читать и ебаться. Перспектива "читмила" длиной почти в две недели достойно вознаградит за труды и должным образом замотивирует, надеюсь.
воскресенье, 02 декабря 2018
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Господи, как же охуенно. Иметь человека, от которого можно ничего не скрывать и который искренне радуется малейшим твоим успехам, иметь кого-то рядом, живого и теплого, во время приступов паники насчет неизбежности смерти, обладать объектом любви и лучшим другом в одном лице. Как же здорово, когда любые твои подозрения и хроническая ревность всегда оказываются беспочвенными и пруфаются таковыми по первому требованию. Когда можно быть уверенным в завтрашнем дне, когда планы на совместное будущее строишь не ты один, когда есть кто-то, кому всегда интересно, как ты и как у тебя дела.
Просто заебись просыпаться в мягкой постели, гладить крысючков, иметь возможность приготовить на скорую руку вкусный завтрак и поумилиться на милый спчящий клубочек в кровати с по-детски насупившимся личиком, тая от нежности. В кои веки иметь рядом человека, который разделяет хотя бы какие-то твои интересы, который знает кучу полезных и интересных вещей. А круг общения? Блять, да я никогда не приобретал такого количества новых приятелей по интересам за такой короткий срок. И никогда за квартиру ещё так мало не платил. И, вообще говоря, не помню, чтобы когда-либо до этого жил в месте, которое самому хотелось содержать в уюте и чистоте. И не помню, чтобы когда-либо столько людей дружило одновременно со мной и с моей девушкой и она не пыталась меня от них скрыть - то ли чтобы keep her opportunities open, то ли черт знает почему ещё. Молчу про фидбек - тот редкий случай, когда семья и друзья слились в торжественном хоре, славящем мой выбор. Не говоря уже о том, сколько я всего узнал и выучил за это время, от географии Москвы до умения получать удовольствие и даже оргазм от минета. Если так посудить - эти отношения для меня ещё и самые продуктивные - не говоря уже о том, что самые долгожданные.
И в то же время... Заебало. Постоянные траты или долги, за которые я ещё и должен быть благодарен, полнейший игнор моих желаний и решений, когда они идут вразрез с её, необязательность, низкий приоритет проводимого со мной времени, злобная моська по утрам и обидки по вечерам.
ЗА-Е-БА-ЛО!!!
Никаких сраных сил просто нет уже, перманентная истерика на ровном месте, вечный недосып из-за её блядского совиного режима, даже секс, который был настолько заебись раньше, теперь превратился в долбаный раз в неделю, а когда он есть - это долбаный часовой марафон, из которого я получаю удовольствие, дай Боже, минут 15.
Никогда раньше не будучи должником, успел, блять, встрять на суммарно больше чем на 40 кусков за пафосный зал, ебучую мебель из Икеи, квестики, блядь, в реальности, и еду из дорогущего супермаркета, приобрести хронический недосып и перманентно низкую самооценку. Нет, серьезно, я СЛИШКОМ_NEEDY из-за того, что хочу услышать, что меня любят? То есть когда об этом спрашивают меня, это норм, а когда я - нет? Когда я меняюсь ради партнера, это норм, а когда прошу измениться, то мне, возможно, следует поискать другие отношения? Что это за ебаный аргумент "да, у меня двойные стандарты, я в курсе"?
Сраный пиздец. Главное, что меня вообще заставляет сколько-нибудь ценить эти отношения - это взаимные чувства, но ей даже их проявить eй впадлу. А может, это и единственное. Ну и теперь ещё и мысль о том, что вот, блять, я уже столько денег какого-то хуя задолжал за жизнь здесь, глупо ливать.
Я устал и ничего не понимаю. И мне страшно принимать какое бы то ни было решение.
Просто заебись просыпаться в мягкой постели, гладить крысючков, иметь возможность приготовить на скорую руку вкусный завтрак и поумилиться на милый спчящий клубочек в кровати с по-детски насупившимся личиком, тая от нежности. В кои веки иметь рядом человека, который разделяет хотя бы какие-то твои интересы, который знает кучу полезных и интересных вещей. А круг общения? Блять, да я никогда не приобретал такого количества новых приятелей по интересам за такой короткий срок. И никогда за квартиру ещё так мало не платил. И, вообще говоря, не помню, чтобы когда-либо до этого жил в месте, которое самому хотелось содержать в уюте и чистоте. И не помню, чтобы когда-либо столько людей дружило одновременно со мной и с моей девушкой и она не пыталась меня от них скрыть - то ли чтобы keep her opportunities open, то ли черт знает почему ещё. Молчу про фидбек - тот редкий случай, когда семья и друзья слились в торжественном хоре, славящем мой выбор. Не говоря уже о том, сколько я всего узнал и выучил за это время, от географии Москвы до умения получать удовольствие и даже оргазм от минета. Если так посудить - эти отношения для меня ещё и самые продуктивные - не говоря уже о том, что самые долгожданные.
И в то же время... Заебало. Постоянные траты или долги, за которые я ещё и должен быть благодарен, полнейший игнор моих желаний и решений, когда они идут вразрез с её, необязательность, низкий приоритет проводимого со мной времени, злобная моська по утрам и обидки по вечерам.
ЗА-Е-БА-ЛО!!!
Никаких сраных сил просто нет уже, перманентная истерика на ровном месте, вечный недосып из-за её блядского совиного режима, даже секс, который был настолько заебись раньше, теперь превратился в долбаный раз в неделю, а когда он есть - это долбаный часовой марафон, из которого я получаю удовольствие, дай Боже, минут 15.
Никогда раньше не будучи должником, успел, блять, встрять на суммарно больше чем на 40 кусков за пафосный зал, ебучую мебель из Икеи, квестики, блядь, в реальности, и еду из дорогущего супермаркета, приобрести хронический недосып и перманентно низкую самооценку. Нет, серьезно, я СЛИШКОМ_NEEDY из-за того, что хочу услышать, что меня любят? То есть когда об этом спрашивают меня, это норм, а когда я - нет? Когда я меняюсь ради партнера, это норм, а когда прошу измениться, то мне, возможно, следует поискать другие отношения? Что это за ебаный аргумент "да, у меня двойные стандарты, я в курсе"?
Сраный пиздец. Главное, что меня вообще заставляет сколько-нибудь ценить эти отношения - это взаимные чувства, но ей даже их проявить eй впадлу. А может, это и единственное. Ну и теперь ещё и мысль о том, что вот, блять, я уже столько денег какого-то хуя задолжал за жизнь здесь, глупо ливать.
Я устал и ничего не понимаю. И мне страшно принимать какое бы то ни было решение.
понедельник, 30 июля 2018
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
А, на самом деле, неплохо получилось:
- завтрак: 750 грамм овсянки, половина апельсина;
- обед: яичница из 5 яиц, луковицы и 100 грамм ветчины;
- ужин: 5 хинкали, 150 граммов белого хлеба, чашка какао;
- двенадцать поездок: 6 на работу/обратно, 4 к Ксю/обратно, 2 на случай какого-либо собеседования.
Итоговая сумма долга: 7к(М)+3к(Л)+1,39к(К)+1к(ВП)=12,39к. Из них до конца недели 4к+оплатить долг за Интернет и телефон 1,3к+починить ебучие ботинки 0,8к+подарок 3,8к=9,9к. А потом еще cходить на фестиваль и на что-то жить две недели минимум. Т.е., по самым оптимистичным подсчетам, мне нужно минимум 17к.
Если мне не заплатят в пятницу з/п, можно сразу идти побираться.
Но чувство возвращения в юность божественно.
- завтрак: 750 грамм овсянки, половина апельсина;
- обед: яичница из 5 яиц, луковицы и 100 грамм ветчины;
- ужин: 5 хинкали, 150 граммов белого хлеба, чашка какао;
- двенадцать поездок: 6 на работу/обратно, 4 к Ксю/обратно, 2 на случай какого-либо собеседования.
Итоговая сумма долга: 7к(М)+3к(Л)+1,39к(К)+1к(ВП)=12,39к. Из них до конца недели 4к+оплатить долг за Интернет и телефон 1,3к+починить ебучие ботинки 0,8к+подарок 3,8к=9,9к. А потом еще cходить на фестиваль и на что-то жить две недели минимум. Т.е., по самым оптимистичным подсчетам, мне нужно минимум 17к.
Если мне не заплатят в пятницу з/п, можно сразу идти побираться.
Но чувство возвращения в юность божественно.
вторник, 03 июля 2018
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Я долго думал. Оба человека, что некогда выполняли роль "beacons of light, bulwarks of faith" давно прогнили, предали себя и сдались своей животной сути. Ничего не знаю о дальнейшей судьбе второй, а вот первый ещё и активно пропагандирует низменный подход к жизни. Сравнивает это с дыханием и сердцебиением, будто бы иначе и жить нельзя. Убедительно, харизматично, логично.
Я проверял сегодня. В замутненном яростью сознании. Четыре "успеха" за час в метро, полчаса прогулки по улице и ещё час с телефоном. Если их можно так назвать - у меня каждый раз было ощущение, будто я рассчитывал вонзить зубы в сухожилия жертвы, а вместо этого набрал полный рот тухлой распадающейся плоти с личинками.
I don't wanna be like that. Это стало настолько чудовищно просто - даже не надо ни о чем думать, "я свободен тогда-то, с тебя телефон и адрес". - и я так надеялся на... Ярость? Праведный гнев? Ментальную пощечину? Нежелание быть мясом, в конце концов. Но его не было, как бы груб и пренебрежителен я ни был. А вот телефон и адрес были. Черт бы их побрал.
Пусть я со своими принципами, взглядами и аналогиями из XIX века никогда не "в тему", пусть едва ли не с каждым рассветом у меня в голове ебучий Гефсиманский сад пополам с Варфоломеевской ночью, пусть человек, который помог мне победить в себе животное собственным примером, сам давно сдался под напором одиночества и жажды тактильности - мне плевать. Лучше тысячу раз почувствовать себя преданным и проигравшим, тысячу раз потерять веру в человечество, до костей стесать кулаки и до немоты сорвать голос в вопле ненависти и отчаяния, чем один раз нахлебаться этой болотной жижи, которая вывернет меня наизнанку и утащит за кишки туда, ВНИЗ и ВГЛУБЬ. Я не променяю свою чистую, кровоточащую боль на гнойный чирей guilty pleasure, вокруг которого распространится некроз того же презрения к себе, что я чувствую к остальным.
Я, конечно, ничем не лучше - это только в авраамическом фольклоре достаточно сказать "соррян, Господи", и твоя душа очистится. Грейс-период моей кармической кредитки к шестнадцатому году явно закончился, и, может, мне всю жизнь платить проценты, и в этом нет ничего благородного - только тупость и закономерная расплата за неё. И верить в лучшее бессмысленно.
Но мне не нужно верить - я ЗНАЮ, знаю по себе, что пример заразителен, причем любой - если только ты сам являешься его воплощением, без упрека и изъяна. И перед ним бессильны логические доводы, привычки и вязкие объятия рутины. И тогда сказку можно сделать былью. А раз так - какой-то мелочной мстительности не заставить меня предать ни себя, ни горячо любимого мной человека.
Тебя здесь нет, Драй, да и, по сути, нет уже нигде - тот жалкий мстительный призрак, полный сожалений, что ещё обременяет собой земную твердь и, вероятно, переживет и моё тело, не в счет. Но тот, что был - или, может, тот, кого Я видел в тебе... Он бы гордился мной и тем, что мы наконец можем встать вровень.
Я проверял сегодня. В замутненном яростью сознании. Четыре "успеха" за час в метро, полчаса прогулки по улице и ещё час с телефоном. Если их можно так назвать - у меня каждый раз было ощущение, будто я рассчитывал вонзить зубы в сухожилия жертвы, а вместо этого набрал полный рот тухлой распадающейся плоти с личинками.
I don't wanna be like that. Это стало настолько чудовищно просто - даже не надо ни о чем думать, "я свободен тогда-то, с тебя телефон и адрес". - и я так надеялся на... Ярость? Праведный гнев? Ментальную пощечину? Нежелание быть мясом, в конце концов. Но его не было, как бы груб и пренебрежителен я ни был. А вот телефон и адрес были. Черт бы их побрал.
Пусть я со своими принципами, взглядами и аналогиями из XIX века никогда не "в тему", пусть едва ли не с каждым рассветом у меня в голове ебучий Гефсиманский сад пополам с Варфоломеевской ночью, пусть человек, который помог мне победить в себе животное собственным примером, сам давно сдался под напором одиночества и жажды тактильности - мне плевать. Лучше тысячу раз почувствовать себя преданным и проигравшим, тысячу раз потерять веру в человечество, до костей стесать кулаки и до немоты сорвать голос в вопле ненависти и отчаяния, чем один раз нахлебаться этой болотной жижи, которая вывернет меня наизнанку и утащит за кишки туда, ВНИЗ и ВГЛУБЬ. Я не променяю свою чистую, кровоточащую боль на гнойный чирей guilty pleasure, вокруг которого распространится некроз того же презрения к себе, что я чувствую к остальным.
Я, конечно, ничем не лучше - это только в авраамическом фольклоре достаточно сказать "соррян, Господи", и твоя душа очистится. Грейс-период моей кармической кредитки к шестнадцатому году явно закончился, и, может, мне всю жизнь платить проценты, и в этом нет ничего благородного - только тупость и закономерная расплата за неё. И верить в лучшее бессмысленно.
Но мне не нужно верить - я ЗНАЮ, знаю по себе, что пример заразителен, причем любой - если только ты сам являешься его воплощением, без упрека и изъяна. И перед ним бессильны логические доводы, привычки и вязкие объятия рутины. И тогда сказку можно сделать былью. А раз так - какой-то мелочной мстительности не заставить меня предать ни себя, ни горячо любимого мной человека.
Тебя здесь нет, Драй, да и, по сути, нет уже нигде - тот жалкий мстительный призрак, полный сожалений, что ещё обременяет собой земную твердь и, вероятно, переживет и моё тело, не в счет. Но тот, что был - или, может, тот, кого Я видел в тебе... Он бы гордился мной и тем, что мы наконец можем встать вровень.
четверг, 28 июня 2018
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Останусь, пожалуй, и здесь пережду до осени,
В мазанке родной и удобной, пускай и неброской.
Думал, взлечу орлом в небо с облачной проседью -
Оказалось, что кроликом в траву низкую порскнул,
Думал, что Лазарь восстанет, нетронутый вороном,
Думал, ещё не устал возводить и латать пьедестал…
Если вы, будучи порознь, смотрите в разные стороны,
Как ни печально, вам лучше друг друга бросать.
И я был бы рад раздавать вам советы о том,
Что неудачную пьесу лучше покинуть в прологе,
Недрогнувшим голосом с мудрым и честным лицом,
Если б я знал, что мне делать в своей аналогии.
В мазанке родной и удобной, пускай и неброской.
Думал, взлечу орлом в небо с облачной проседью -
Оказалось, что кроликом в траву низкую порскнул,
Думал, что Лазарь восстанет, нетронутый вороном,
Думал, ещё не устал возводить и латать пьедестал…
Если вы, будучи порознь, смотрите в разные стороны,
Как ни печально, вам лучше друг друга бросать.
И я был бы рад раздавать вам советы о том,
Что неудачную пьесу лучше покинуть в прологе,
Недрогнувшим голосом с мудрым и честным лицом,
Если б я знал, что мне делать в своей аналогии.
среда, 27 июня 2018
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Враги решительнее друзей толкают меня в объятия Твои. Друзья тянули меня к земле, враги разрушали все надежды мои на земное. Они сделали меня странником в царствах земных и ненужным жителем земли. Как преследуемый зверь быстрее находит себе убежище, чем непреследуемый, так и я, гонимый врагами, укрылся под покровом Твоим, где ни друзья, ни враги не могут погубить душу мою.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Они вместо меня исповедали перед миром грехи мои.
Они бичевали меня, когда я сам жалел бичевать себя.
Они мучили меня, когда я от мук бегал.
Они поносили меня, когда я льстил себе.
Они плевали в меня, когда я был горд собой.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Когда я считал себя мудрым, они называли меня безумцем.
Когда я считал себя сильным, они смеялись надо мной, как над карликом.
Когда я стремился быть первым, они теснили меня к последним.
Когда стремился к богатству, они били меня по рукам наотмашь.
Когда я собирался спать мирно, они будили меня ото сна.
Когда я строил дом для долгой и тихой жизни, они разрушали его и изгоняли меня.
Воистину, враги отлучили меня от мира и помогли рукам моим дотянуться до края одежд Твоих.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Благослови их и умножи, умножи и сильнее ожесточи на меня.
Да будет бегство мое к Тебе безвозвратным.
Да истают надежды мои на земное, как паутина.
Да воцарится смирение в душе моей.
Да станет сердце мое могилой близнецам злобным - гневу и гордости.
Да соберу на небесах все сокровища свои.
Да освобожусь навсегда от самообольщения, запутавшего меня в страшную сеть жизни призрачной.
Враги открыли мне то, что немногим ведомо: нет у человека врагов, кроме него самого.
Тот лишь ненавидит врагов, кто не познал, что враги не враги, но друзья взыскательные.
Воистину, трудно сказать мне, кто сделал мне больше добра и кто причинил больше зла - враги или друзья.
Посему благослови, Господи, и друзей, и врагов моих.
Раб клянет врагов, ибо не ведает. Сын их благословляет, ибо ведает.
Ибо ведает сын, что враги не властны над жизнью его. Потому ходит он среди них свободно и молится о них ко Господу.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Враги решительнее друзей толкают меня в объятия Твои. Друзья тянули меня к земле, враги разрушали все надежды мои на земное. Они сделали меня странником в царствах земных и ненужным жителем земли. Как преследуемый зверь быстрее находит себе убежище, чем непреследуемый, так и я, гонимый врагами, укрылся под покровом Твоим, где ни друзья, ни враги не могут погубить душу мою.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Они вместо меня исповедали перед миром грехи мои.
Они бичевали меня, когда я сам жалел бичевать себя.
Они мучили меня, когда я от мук бегал.
Они поносили меня, когда я льстил себе.
Они плевали в меня, когда я был горд собой.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Когда я считал себя мудрым, они называли меня безумцем.
Когда я считал себя сильным, они смеялись надо мной, как над карликом.
Когда я стремился быть первым, они теснили меня к последним.
Когда стремился к богатству, они били меня по рукам наотмашь.
Когда я собирался спать мирно, они будили меня ото сна.
Когда я строил дом для долгой и тихой жизни, они разрушали его и изгоняли меня.
Воистину, враги отлучили меня от мира и помогли рукам моим дотянуться до края одежд Твоих.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
Благослови их и умножи, умножи и сильнее ожесточи на меня.
Да будет бегство мое к Тебе безвозвратным.
Да истают надежды мои на земное, как паутина.
Да воцарится смирение в душе моей.
Да станет сердце мое могилой близнецам злобным - гневу и гордости.
Да соберу на небесах все сокровища свои.
Да освобожусь навсегда от самообольщения, запутавшего меня в страшную сеть жизни призрачной.
Враги открыли мне то, что немногим ведомо: нет у человека врагов, кроме него самого.
Тот лишь ненавидит врагов, кто не познал, что враги не враги, но друзья взыскательные.
Воистину, трудно сказать мне, кто сделал мне больше добра и кто причинил больше зла - враги или друзья.
Посему благослови, Господи, и друзей, и врагов моих.
Раб клянет врагов, ибо не ведает. Сын их благословляет, ибо ведает.
Ибо ведает сын, что враги не властны над жизнью его. Потому ходит он среди них свободно и молится о них ко Господу.
Благослови врагов моих, Господи. И я их благословляю и не кляну.
среда, 20 июня 2018
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
Интересно, существует ли в психологии такое понятие, как knightly complex? Ну, как у Сервантеса, только воннаби-идальго необязательно хитроумный. *надсадный смех*
Бесполезен, бесполезен, бесполезен. Только и могу, что брюзжать, да плеваться, и все - против ветра. Неприспособлен к реальной жизни, в которой из мест для подвига не занят разве что слот под трудовой. И моя правда звучит пустым цветистым фарсом, пока жду, как Галавант, своего момента. И все ровным счетом наоборот от того, как должно быть.
Но я все равно здесь, на страже. Со своей ларповой алебардой и кирасой из папье-маше, в ломких картонных доспехах с неумело нарисованным гербом, слепой к чему-то действительно значимому из-за полного бацинета. Пусть толку от меня не ноль даже, а минус, голые издержки - я здесь. Ради того момента, когда между всем, что способно обрушиться на человека в одинокой ночи, тем разрушительнее, чем он сложнее, и его сжавшейся, сотрясаемой рыданиями и экзистенциальным ужасом фигурой должен будет кто-то встать. И его оружием будет тепло, любовь и убеждение, доспехами - терпение, преданность и самоотверженность, а окровавленной победой - расслабленное и сладко посапывающее на груди существо, от любви к которому рвется на части сердце.
И даже если этот момент никогда, никогда не настанет, я ни на секунду не пожалею и не устыжусь того, что ждал его во всеоружии всю жизнь. Ведь коварные ветряные мельницы не наводнили королевство лишь потому, что на его страже стоял я... Верно?
Бесполезен, бесполезен, бесполезен. Только и могу, что брюзжать, да плеваться, и все - против ветра. Неприспособлен к реальной жизни, в которой из мест для подвига не занят разве что слот под трудовой. И моя правда звучит пустым цветистым фарсом, пока жду, как Галавант, своего момента. И все ровным счетом наоборот от того, как должно быть.
Но я все равно здесь, на страже. Со своей ларповой алебардой и кирасой из папье-маше, в ломких картонных доспехах с неумело нарисованным гербом, слепой к чему-то действительно значимому из-за полного бацинета. Пусть толку от меня не ноль даже, а минус, голые издержки - я здесь. Ради того момента, когда между всем, что способно обрушиться на человека в одинокой ночи, тем разрушительнее, чем он сложнее, и его сжавшейся, сотрясаемой рыданиями и экзистенциальным ужасом фигурой должен будет кто-то встать. И его оружием будет тепло, любовь и убеждение, доспехами - терпение, преданность и самоотверженность, а окровавленной победой - расслабленное и сладко посапывающее на груди существо, от любви к которому рвется на части сердце.
И даже если этот момент никогда, никогда не настанет, я ни на секунду не пожалею и не устыжусь того, что ждал его во всеоружии всю жизнь. Ведь коварные ветряные мельницы не наводнили королевство лишь потому, что на его страже стоял я... Верно?
воскресенье, 17 июня 2018
I'm too creative for any articles. Fuck 'em.
...потому что мне нечем гордиться.
Это ведь идет именно оттуда, из первых отношений. Когда каждый твой фейл - это повод для "давай заканчивать этот фарс", "тебе нужен ВУЗ послабее", "Ты не тянешь", когда на твое элементарное трудоустройство следует удивленная реакция вида "Тебя что, куда-то взяли?!". Когда твою физиологию высмеивают, как отвратительную, а твое слегка потерявшее кондицию после вынужденного бездействия постфактум операции тело объявляется недостаточно "свежим и юным", секс превращается во взаимную пытку виной и физической болью, а суть отношений сводится к допросам и упрекам. Оттуда идут постоянные вопросы "Тебе не холодно/жарко/больно/скучно/whatsoever", потому что тебе никогда не скажут вовремя, зато обрушат молот вины постфактум. Ничто и никогда не втаптывало мою самооценку в грязь больше, и при этом я до сих пор чувствую себя виноватым за то, что ее бросил, хотя по результатам я даже, блять,, испражниться в одной квартире с девушкой не могу, потому что помню это непередаваемое и непереносимое выражение на ее лице после выхода из санузла. До сих пор помню ту последнюю ночь вместе, когда я схватился за нож и принялся за собственную руку, а ты кричала мне из другой комнаты, чтобы я "прекратил этот фарс", потому что подойти ко мне с ножом в руке было так страшно, не правда ли? Потому что осознай я, что причиной моего восприятия себя, как ничтожества, недостойного жить, являешься именно ты, этот самый нож мог бы быть направлен совсем в другую сторону, верно? И поэтому ты готова была допустить, что я действительно истеку кровью, но не рискнуть своей безопасностью, подойдя на расстояние, на котором ты не успела бы захлопнуть дверь.
Я ненавижу тебя, Секонд. Ненавижу тебя, Драй. Ненавижу тебя, Новосиб-тян.
А потом, о боги, этот изврат. Когда тебя с самого начала предают и кидают, от доступности посторонним всего личного, которое ты создаешь и чувствуешь ("...кажется, в переписке с орлом начинается что-то интересное", если мне не изменяет память?), до одной измены, а потом и второй. И каждая дополнительно втаптывает в грязь твою самооценку. Первый из предпочтенных объектов суть груда жира, работающая школьным учителем и читающая уебищнейший любительский рэп, с шутками вроде "пойду поссу перед твоим приездом, ведь ты так любишь соленый шашлык". Второй - парнишка, выглядящий еще менее спортивным, чем ты, девятнадцатилетний второкурсник, подкатывающий по пьяни фразами типа "если у тебя нет парня, го ебаться, а если есть, то все равно го". Сотни тысяч, куча бессонных ночей, проебанный в очередной (и последний) раз универ, который ты так мечтал наконец закончить, потому что одной пизде вздумалось вернуться в самом начале семестра и жить у тебя ever since, помешав тебе хоть сколько-нибудь подготовиться к сессии из-за необходимости её выслушивать и обслуживать. Кажется, ты не могла ничего сама - ни еды приготовить, ни обеспечить себя, ни просто не мешать. Только по пьяни ебаться на стороне, порождая у меня паранойю, да слушать всякое русское бесталанное говнище.
Я презираю тебя, Редж. Презираю тебя, Флагоеб. Презираю тебя, Перерыв-тян.
И ты. Как будто все то, что успели дурного заронить в меня предыдущие отношения - низкая самооценка, неуверенность в себе, испоганенное чувство юмора, ревность до паранойи, ханжество и "правильность", которые тебя так раздражают в людях - создано, чтобы отталкивать нас друг от друга. Я чувствую себя рядом с тобой либо глубоко фрустрированным, либо счастливым, и никаких полутонов. И хотя я отчаянно пятаюсь перебороть себя и стать для тебя тем, кого ты хочешь видеть рядом с собой - уверенным в себе, доминирующим в постели и в жизни (я отлично знаю, что ты бы предпочла и в повседневной жизни подчиняться воле, которую сочтешь достаточно харизматичной), не ограничивающим твою свободу состоятельным, сдержанным, думающим о мнении окружающих компанейским чуваком. Но это полная противоположность тому, что я есть сейчас. Какую-то часть этого я приобретаю лишь в слепящем гневе, когда меня распирает раскаленный металл ярости. И только. И я не могу перестать его ненавидеть, понимаешь? Потому что я знаю, сколько ты под него стелилась, знаю, что ничего не изменилось и, о боги, вот только не лги - помани он пальцем, все твои логичные доводы ни черта не будут стоить, и ты почтешь за счастье снова стать его домашней зверушкой хотя бы ненадолго. Иначе ты бы не был с ним так постоянно кокетлив, ласков, услужлив - даже зная, что это причиняет мне боль. И то, что до недавнего времени меня радовало - твои периодические жалобы на тот или иной аспект его поведения - это ведь не более, чем жалобы подружке на своего парня, эдакая френдзона-в-отношениях.
Я пережил первое расставание - ненавидя себя за несуществующую жестокость, слоями отдирая с себя навязанную фантомную ответственность. Я пережил второе - блюя от отвращения всем содержимым кишков и верой в людей. Я не представляю, как пережить третье - от одной мысли об этом внутри меня словно бьется огромное стекло.
Но ты обнимаешь меня во сне, прямо когда я пишу это, и весь этот шторм ненадолго стихает.
Я люблю тебя, Хэл.
Это ведь идет именно оттуда, из первых отношений. Когда каждый твой фейл - это повод для "давай заканчивать этот фарс", "тебе нужен ВУЗ послабее", "Ты не тянешь", когда на твое элементарное трудоустройство следует удивленная реакция вида "Тебя что, куда-то взяли?!". Когда твою физиологию высмеивают, как отвратительную, а твое слегка потерявшее кондицию после вынужденного бездействия постфактум операции тело объявляется недостаточно "свежим и юным", секс превращается во взаимную пытку виной и физической болью, а суть отношений сводится к допросам и упрекам. Оттуда идут постоянные вопросы "Тебе не холодно/жарко/больно/скучно/whatsoever", потому что тебе никогда не скажут вовремя, зато обрушат молот вины постфактум. Ничто и никогда не втаптывало мою самооценку в грязь больше, и при этом я до сих пор чувствую себя виноватым за то, что ее бросил, хотя по результатам я даже, блять,, испражниться в одной квартире с девушкой не могу, потому что помню это непередаваемое и непереносимое выражение на ее лице после выхода из санузла. До сих пор помню ту последнюю ночь вместе, когда я схватился за нож и принялся за собственную руку, а ты кричала мне из другой комнаты, чтобы я "прекратил этот фарс", потому что подойти ко мне с ножом в руке было так страшно, не правда ли? Потому что осознай я, что причиной моего восприятия себя, как ничтожества, недостойного жить, являешься именно ты, этот самый нож мог бы быть направлен совсем в другую сторону, верно? И поэтому ты готова была допустить, что я действительно истеку кровью, но не рискнуть своей безопасностью, подойдя на расстояние, на котором ты не успела бы захлопнуть дверь.
Я ненавижу тебя, Секонд. Ненавижу тебя, Драй. Ненавижу тебя, Новосиб-тян.
А потом, о боги, этот изврат. Когда тебя с самого начала предают и кидают, от доступности посторонним всего личного, которое ты создаешь и чувствуешь ("...кажется, в переписке с орлом начинается что-то интересное", если мне не изменяет память?), до одной измены, а потом и второй. И каждая дополнительно втаптывает в грязь твою самооценку. Первый из предпочтенных объектов суть груда жира, работающая школьным учителем и читающая уебищнейший любительский рэп, с шутками вроде "пойду поссу перед твоим приездом, ведь ты так любишь соленый шашлык". Второй - парнишка, выглядящий еще менее спортивным, чем ты, девятнадцатилетний второкурсник, подкатывающий по пьяни фразами типа "если у тебя нет парня, го ебаться, а если есть, то все равно го". Сотни тысяч, куча бессонных ночей, проебанный в очередной (и последний) раз универ, который ты так мечтал наконец закончить, потому что одной пизде вздумалось вернуться в самом начале семестра и жить у тебя ever since, помешав тебе хоть сколько-нибудь подготовиться к сессии из-за необходимости её выслушивать и обслуживать. Кажется, ты не могла ничего сама - ни еды приготовить, ни обеспечить себя, ни просто не мешать. Только по пьяни ебаться на стороне, порождая у меня паранойю, да слушать всякое русское бесталанное говнище.
Я презираю тебя, Редж. Презираю тебя, Флагоеб. Презираю тебя, Перерыв-тян.
И ты. Как будто все то, что успели дурного заронить в меня предыдущие отношения - низкая самооценка, неуверенность в себе, испоганенное чувство юмора, ревность до паранойи, ханжество и "правильность", которые тебя так раздражают в людях - создано, чтобы отталкивать нас друг от друга. Я чувствую себя рядом с тобой либо глубоко фрустрированным, либо счастливым, и никаких полутонов. И хотя я отчаянно пятаюсь перебороть себя и стать для тебя тем, кого ты хочешь видеть рядом с собой - уверенным в себе, доминирующим в постели и в жизни (я отлично знаю, что ты бы предпочла и в повседневной жизни подчиняться воле, которую сочтешь достаточно харизматичной), не ограничивающим твою свободу состоятельным, сдержанным, думающим о мнении окружающих компанейским чуваком. Но это полная противоположность тому, что я есть сейчас. Какую-то часть этого я приобретаю лишь в слепящем гневе, когда меня распирает раскаленный металл ярости. И только. И я не могу перестать его ненавидеть, понимаешь? Потому что я знаю, сколько ты под него стелилась, знаю, что ничего не изменилось и, о боги, вот только не лги - помани он пальцем, все твои логичные доводы ни черта не будут стоить, и ты почтешь за счастье снова стать его домашней зверушкой хотя бы ненадолго. Иначе ты бы не был с ним так постоянно кокетлив, ласков, услужлив - даже зная, что это причиняет мне боль. И то, что до недавнего времени меня радовало - твои периодические жалобы на тот или иной аспект его поведения - это ведь не более, чем жалобы подружке на своего парня, эдакая френдзона-в-отношениях.
Я пережил первое расставание - ненавидя себя за несуществующую жестокость, слоями отдирая с себя навязанную фантомную ответственность. Я пережил второе - блюя от отвращения всем содержимым кишков и верой в людей. Я не представляю, как пережить третье - от одной мысли об этом внутри меня словно бьется огромное стекло.
Но ты обнимаешь меня во сне, прямо когда я пишу это, и весь этот шторм ненадолго стихает.
Я люблю тебя, Хэл.